雨落忘川

这3年来，常常抱怨太多而忘记感恩，在某一瞬间觉得要好好感恩

#1

我是个多么无趣的人，不爱唱歌，没有搞笑的天分，也没有与老板搭讪的能力，甚至天真倔强的不愿意做任何违心的“拍马屁”，只要我真的没有那么感激这位老板；甚至还会嫌弃老板不够聪明，跟她据理力争，只要我觉得我是对的。

我违反了各种职场法则，却依然能够拿到top pay，现在回想也觉得是件神奇的事情；如果换一个公司，换一个team,甚至假如当年我的老板不是Jim和小优，结局是不是就完全不同？终究我是个跟他们一样无趣，一样对工作认真在乎的人。

#2

尽管也遇见了不少恶心的人，遇见了像jim这样严肃的老板，小优这样事无巨细的老板，在他们面前的我谨言慎行；但是我也找到了可以随便撒娇欺负贪心的大熊，可以随便吐槽的echofu,可以斗嘴胡闹的Michael tan,可以互诉衷肠的薰衣草，贴心听话的kate,对我崇拜的海伦。如果没有后者，工作的岁月注定不会如今天般灿烂。

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Story 1

以前看TVB的电视剧常常嘲笑编剧的狗血剧情，比如某人离开又回头再离开，但是当故事真的发生在自己身上的时候，却不得不苦笑。
只怪自己小时候狗血剧情看得太多，以至于非要在自己身上验证一场。
好在，有了上次的铺垫，这次，与其说伤心不如说哭笑不得，心痛的感觉已经陌生。
我们都是怕孤单的人，大概不是因为多喜欢对方，只是因为不想一个人而靠近的吧？Maybe

Story 2

我一直觉得自己对于帅哥是免疫的，good looking, so what? 也就是个花瓶而已，更何况，我觉得team里面的头号帅哥Ethan童鞋也不过如此。
假如要评选team里面的男友的头号候选，zhaojie，这个低调的顾家男，绝对是不二的人选，然后是那个其貌不扬的大熊，ethan童鞋的排名会在很后面。

可是，我直到最近才意识到，我不是对帅哥免疫，某人的微笑和酒窝常常浮现在脑海中。
 
我竟然有过那么一丝幻想，只是，我想今晚之后，一切就会结束

终究，我们是两个世界的人，他的魅力我只能淡淡欣赏，可是欣赏的人太多，我抢不过；即使，今天的他出言挽留，我也猜不透他的心。

留下参加那些重口味的游戏，连我自己都很怀疑今天的自己，大概抱着些许的侥幸，也许有着那么个游戏，可以看清彼此的心意，天随人愿或者不随也罢。
游戏只是告诉我们，你们是等不到游戏来揭晓谜底的，于是狠心转身离开。

再见，我很想念你带酒窝的微笑，但是我知道，我只是无力留住。

End： 终究自己老了，我嘲笑着镜子里的自己，脸色土黄衰老，竟然还在做着十八岁少女的梦想，想要位帅哥给自己允诺未来；恩，洗洗睡了，tomorrow is another happy day~~

当第三年的final浩浩荡荡拉开序幕的时候，我依然还在这里。。。

这2年半的很多场景，历历在目，第一年的忐忑不安，第二年的隐忍抑郁，第三年的。。。

这2年半，遇见了些很发指的人和事，但更多的时候，遇到了许多我会在今后的岁月中都不断感恩的人，不管是mgr或是snr或是或是客户小朋友们。

这3年的岁月到底留下了什么：更沉默、朋友更少、视野更窄，除此之外还有什么？

也许那些好处只有离开的时候才知道？但愿如此

假如真的能够这样离开，是不是也很讽刺，毕竟是全靠那个平日最讨厌的人推荐？

就像一场闹剧，能够得到最好归宿的反而是个长袖善舞的人，卖力干活的人只得到了终死沙场的结局？---big 4的结局也是如此，真是个意外的结局

如果能够离开，我真心的说声对不起，谢谢；可是原谅我，我把我的忠诚都留在了去年的冬天

青春是场无法复制的诗歌，所以那些眷顾用一年的时光偿还应该已经足够，我给不起第二个1年。

尴尬

 

我不知道怎么解释这次旅行的尴尬，我跟一对小情侣一起参加了旅行，并且我还只是跟情侣中的男生相识，更糟糕的是我们彼此之间还曾经有过些说不清道不明的往来，而我在见到那个女生的瞬间，也就没有了要跟她熟悉交朋友的愿望。---当我是羡慕嫉妒恨或者只是志趣不投？

 

如果说旅行之前还曾有过些得到照顾的幻想，那么在没几天的时候，我就意识到，自己需要独立的担当，要大方，要微笑，很高兴自己都做到了，猜想，除了这个心知肚明的某人之外不会有第三个人看到这份尴尬。

 

某人在回来之后半开玩笑的问我，小小身形怎么承受的起

好在只是Msn上的问答，我用戏谑一言以蔽之，否则何以掩饰自己的尴尬与无奈？

可是，大概这也是事实，女人的坚强都是环境所迫，乏人照顾自然只能坚强，要不就自我放弃？

 

自恋&彷徨

 

沿途，与另外一个单身的mm得到过很多特殊的招待和照顾

某个山东大叔给自己拍了像写真集一般如花似玉的照片，自己都有些惊讶，原来在他的镜头自己竟能被挖掘出这份才貌？

一路旅行，导游和领队的玩笑与照顾一路相随，很难想象，没有这些那些的特殊照顾，这次的旅行又会呈现怎样的风景？

 

这些那些的待遇，倒真容易让人自恋的觉得我们就是大美女，只是在梦醒时分的时候，会清晰地记得不过是个无人问津的女子。

 

最最无奈的莫过于，你清晰的看到你比眼前的这个人更出色更漂亮更体贴，而你却依然不是站在他身边的那个人

 

几乎忍不住想问，假如在同一个时点开始，你会怎么选择---但终究，我没有这般厚颜无耻

 

清醒的时候，知道，如此这般的待遇，无非是因为还有着那么点青春的资本，长着一张不算太抱歉的脸庞；而当这些随着岁月慢慢逝去的时候，是不是还是一个人，然后就像团里面地有些女孩子那般乏人问津？

 

8.11—导游-宿命

 

于我，导游就是sales, 所谓的甜言蜜语或者玩笑不过是他烂熟于胸的台词而已

所以，那些玩笑那些笑话自从熟了之后，就一路放肆的说着，自以为未曾上心

 

日久生情真是个烂熟的桥段，从最初的戒备到渐次的感动，不得不承认，这不是个一般的导游，至少是个已经不屑于赚小钱的导游，至少是多多少少对我们2个女孩子仁至义尽的导游

 

一切的堤坝在见到身份证上的8.11瞬间崩溃，又是个狮子，关于Gerold的回忆全部涌上心头；我知道，我怀念的是Gerold, 那个会滔滔不绝讲话，那个会凝重担当，那个会找各种乐子，那个温柔细心的Gerold

 

如果要说，今年最有成就感的事情，绝对是事隔5年见到Gerold, 后者夸我长大变漂亮的瞬间，我心里在默念，你知道吗，这几年，我总是在想，再次相见我会不会让你失望

 

终于明白，自己就是刀子嘴豆腐心，明明知道，只是个过客，一遍遍的嚷嚷，当真的离别成为过客的时候，最是伤心的却是自己，本是铁板钉钉的事实反复咀嚼只是为了不想成为事实而已。

 

旅行的意义

 

关于旅行，我总会说起真正意义的第一次自助游，黄山行，几个完全不相识的学生却在爬山的途中敞开心扉的交谈，仅仅3天的相处却成就了绵延几年的友谊。

 

因为如此成功的第一次，才会有了之后一次又一次的独自旅行，每一次都期待着复制第一次的成功，却不得不一次次失望而归。

 

这次的旅行，多幸运多快乐，似乎都无法去计数

但是，在某些狂欢的瞬间，某些熙熙攘攘的场合，内心依然不可抑制地被寂寞的情绪吞没

 

我猜，下一次，不会再有这样的旅行，因为已经苍老，似乎已经不敢再赌一把运气，去赌一场邂逅，一份不期而遇

 

但是，我知道我不会忘记这次的邂逅：夏夏、屠巍、瞿导、小白、老谢，山东大叔、陆毅夫妇~~~ 

 

我遇见过很多不看足球的朋友，或是看足球但是说不上球迷的人。他们都完全不能理解为什么我们这些所谓的曼联（或是其他球队）的铁杆粉丝会为一支外国足球队如此地喜爱。我们既不生于当地，也非家族传统；而作为一个已经快要过了成家立业年龄的男人，不把精力放到追求事业，或者是组建家庭上，而是把感情注入这个60% 商业，40% 娱乐的体育运动上，客气来讲似乎是“略显”幼稚了。这么想我完全完全可以理解，的确这种感情虽然普遍，但基本都是非常Personal的，每个球迷一定都有自己的理由去喜爱去投入去关注，对于我来说也是一样。这里闲来无事，我就试着远离足球层面，试着把这份感情化为文字，也算是对自己这个已经维持了12年，极有可能要发展到终生的“初恋”的一个小的反思。

看球初期是在90年代的中后期，那时候自己刚开始踢球，穿过小小的电视屏幕仰慕起华丽的球风，默契的配合，行云流水的传球和水银泻地的渗透。于是喜欢上年轻气盛但无所畏惧的曼联。其实这种感情和25年前喜欢上利物浦，20年前喜欢上米兰，10年前喜欢上阿森纳，这几年喜欢上巴萨的球迷没有任何本质上的区别。都是纯粹地对美好足球的欣赏和喜爱，都是对视觉冲击的享受。
随后几年，人生从无忧无虑的阶段逐渐过渡成为需要为自己的人生做抉择，为自己的未来找方向的时期；而与此同时又不可避免地遇到了各种各样的挫折和不如所愿。远到中学时期，经常面对的数理奥赛，田径赛足球联赛，中高考的多线压力；近到大学之后每一个人生选择和方向，就业，出国中的各种踌躇满志疑惑是患得患失。与此同期在心中的曼联，也微妙地逐渐由那个纯粹在足球技术领域上对高手的顶礼膜拜，不知不觉间转化成了一种精神上的象征力量。万分鼓舞的是那种百折不挠，越挫越勇的气质与战斗勇气。无法忘记的是90年代最后的岁月里的那一次次落后之下的强势施压和逆转；21世纪前中期分别被阿森纳和切尔西连冠抢夺阵地之后的强势回归；欧冠连年惨败甚至堕落到小组淘汰，种子队身份近乎不保之后的全面收复。确实，这个阶段的曼联，远远说不上完美。欧洲足坛里比之强势的球队每年都不在少数。每次对阵算得上半顶级球队行列的对手，不被看好总是那支来自英国北部穿红衣服的英超冠军。近两年有来版面的机会越来越少，可是依然每次都看到非常专业的技术分析把那支我喜欢的球队说得极其不堪一文不值。是的，我知道他们并不强大，并不需要你们来冷嘲热讽，我甚至喜欢他们不够强大，正是不够强大的他们，能够用自己的决心和勇气一次次打出令我们惊喜的结果，这足以让我彻底心折。于是，更更不强大的自己，也能够一次次地鼓起勇气，倔犟地去挑战那些原来不敢想象的目标。

同样，这段年岁，也是性格和精神世界成型的时期。个人来说，曼联对我性格和观念的塑造，不亚于父母之影响。球队的一批批球员，国籍不同，性格各异，但是都多少有这种精神的缩影。我把他缩减成两个词，就是Man和United。第一是男人气质’Man’；早到贝克汉姆晚到罗纳尔多，都在世界大赛多少有点无辜陷入巨大风波后的一年，顶住四面楚歌级的巨大压力，打出转折人生的一个赛季，两件事都让我对他们从怀疑转为高度尊敬；坎通纳和基恩，球场上霸气十足，威风凛凛，鼓舞全队战斗到底，球场下同样雷厉风行。坎通纳退役决定作出迅速坚定百折不回；基恩错过欧冠决赛，就始终认为自己没有夺过冠，从不以之前每场的巨大贡献有丝毫邀功，哈兰德事件虽然有很不堪一面，但是他直率的表现；而上至弗格森(比如对于斯坦姆)，下至范尼，贝克汉姆，都在离队事情发生之后多年，勇敢站出来承认当初的冲动或者错误。一旦理性认识到当初做事的不周全和不足，无论性格本身多么倔犟，马上就能正确面对和承认，从不文过饰非，这难道不是坦荡的男子气概；更不要说从索尔斯克亚，吉格斯，斯科尔斯到内维尔兄弟的忠诚不二和不为金钱诱惑而有丝毫动摇。所有这些，难道不都是作为一个堂堂的男子汉应该秉承的气质么？而至于’United’，团结齐心，并不是曼联所特有，精妙配合的火花，又更是能够从别的球队里看到。但是试问足坛又有几支球队，能够看到那么多球员的在离队之后依旧对老东家心驰神往，又有谁能够时隔20年，6名球员一名教练再次拍出一样造型的照片。

从开始纯粹技术上的观赏和喜欢，到中期混合精神力量和战术实力的尊敬和影响，再到这几年精神层面为主的鼓舞和感染。对于曼联的感情，在16年的积淀，和人生不断的经历和体验中慢慢沉淀下来。曼联的灵魂，已经远远不止是对一支足球俱乐部的欣赏，而更多影响着自己的人生观，处事态度和精神力量。百折不回，挫之更勇，忠诚坦荡，遇强愈勇，低调稳重，永不服输，等等等等曼联精神的缩影，也是自己人生的推动剂和强心针。每每到自己觉得缺乏动力或者懒散的时候，只要一瞥见那一缕红色的影子，就能够重新完全振作，精神焕发地投入下一个目标；当道德观念和理智逐渐被无数荒唐的世事磨砺得模糊平淡之时，年少时曼联红色记忆留下的某缕气息，又能够将迷失方向的男儿突然点醒，保持对正确美好的追逐和渴望。这样的力量，这些精神，驱动人生中的每一步，也帮助我实现了很多很多的梦想（其中包括去曼彻斯特，去老特拉福德卡灵顿，面对面见到自己的偶像），当然我的人生还远远算不上成功，在这个精神信仰逐渐缺失的年代，将来的日子里，我还需要这一种红魔的力量和灵魂，把这种崇尚的男人帮品质，用来做人生选择时的重要标杆，同时保持足够的勇气和力量继续走下去。

而对于曼联，今天在鲁尼扳平的一刻，我几乎下泪。原因有目共睹的，场上多么的被动，实力差距是多么的大。而那种逆境中的倔犟，似乎是又一次震彻山谷的呐喊，十几年突然闪现过眼前。虽然，虽然最后还是成为了困兽犹斗般的悲壮，但是依然是记忆中的一次感动。未来的几年，曼联多半还是多以弱者形态出现，球队面对巨大的动荡和转型期，是否能够面对几老，甚至是弗格森的离去，成功保持竞争力，我们拭目以待。我相信那种曼联的精神，虽然多半源于苏格兰老头二十多年勤勤恳恳地调教，但是早已经深入红魔球员，甚至是球迷的骨髓里。他的离去也不会成为任何事情的终结。我依旧期待，再下一个16年里看到曼联给我一次次的惊喜，一次次人生上的的鼓舞。

莫文蔚的歌里唱到“爱情无非是一人挣脱的一人去捡”，而我的故事无非是当我从一个人怀抱里面挣脱的时候，天真的指望当初那个人去把我捡起，可惜这不过是场刻舟求剑的一厢情愿而已。

 

如果心智足够强大，分手之后就立即开始一段新的里程，是不是现在应该很甜蜜？我反复的追问自己，很可惜，明明是自己提出的分手却还需要时间和心力去舔伤，而且竟然是独自不去找人诉说！！我恨透了自己却也无可奈何。

 

我在想，也许这是我错过的各方面最适合我这个杯子的盖子了吧。

 

放假无事的时候，我无意中翻起了郭敬明的合集，不知不觉还是翻到了左手倒影，右手年华，这个关于小四的高三也曾经陪我度过了同样的高三，尽管我不摇滚，不流浪，但是那些心情（可以称之为挣扎的上进吗？）并无二致。

 

翻完的时候，一阵苦笑，真的是没有成长，此时此刻好像并不比高三的彼时有任何长进。

 

对于爱情就是如此吧，我始终没有fight a way out for myself过吧

 

我羡慕sharon这样的女孩子，从一开始就很确定的要什么，然后像job hunting一样去安排一场场面试，然后最终得到一个跟预想差不多的结局

我也很羡慕像Juliet、vivian这样一见钟情携手成长的爱情故事

 

可是，我自己的solution在哪里呢？我既不会主动为自己争取些什么，又懒于参加一场场“面试”，偏偏还要求高的要找一个契合的盖子！

 

想想爸妈骂我也不无道理，其实我没有那么坚强和倔强，也想能够找到一个携手共生的人，可是真的很担心，他像工作一样，蜜月一过，自己就有了新的打算。

我很担心，很忧虑，却不知道到底该怎么走。。。

很久以前听过各种各样的寓言或者是童话故事，主题都是出乎意料的一致：人不能太贪婪，想要什么都得到的人最后都会一无所获，当final结束的时候，我回顾这整整1年的经历，不得不说，这是这一年以来生活的最好的注脚。

身边的人一个个都走了，几乎无一例外的很干脆很简单，小卡是为了换一个环境和感情，薰衣草是为了工作的更有价值，机器猫是为了更清闲的工作，每一个人目的都很明确，不管这个目的的实现之后需要牺牲什么，至少每个人的priority得到了满足。而我，我常常想不明白，为啥不能那么简单的一走了之呢，无非是因为自己的priority有很多，要满足那么多个priority的工作还真是不容易。

小优曾经说，他们这届的senior几乎人人都因为工作哭过，还很惊讶的问我说，难道你没有嘛
我断然的说，当然没有，怎么可能，怎么可能为了工作而哭呢，心里想的是，被骂的越惨越是要坚强的把事情做完，那才是我的风格才对。
回去第一件事，就是问echo,你不至于也哭过吧，后者大笑说，怎么可能，谁敢把我骂哭啊！我听了会心一笑，那才是我心目中的echo~~

只是终究没有想到，自己终究还是在job上大哭一场，泪水无法抑制的喷出，于是只能匆匆的理包走人，不想让别人看见自己的泪水，宁愿留下一个不敬业的恶名。
当然更没有想到的是，竟然仅仅是因为帮别人补活而哭泣，而且是哭的如此撕心裂肺，觉得非走不可。

事后想想，这只是这一年以来各种事情的缩影，按时交货，无人验收，到了大限临头，发现除了我之外的货都是残缺不全，除了我之外的人都回家了，于是就由我这个准时交货的人帮别人补啊补补到深夜。

To be honest, 今年的日子比去年好过，jim当了manager之后，对我诸多照顾，带我的senior几乎个个对我信任有加
可是，为什么，我现在开始无比怀念去年那个凶凶的Jim,他会布置无数的东西给我，但至少，我知道做完这些就够了，至少我知道这些本来就是我的本分
今年，我明明是A1,本应该对senior负责的我，几乎都是直接对Jim负责的，甚至还要帮senior review paper，我这都是在干什么呀！！

只是在那一夜，我知道，我非走不可，因为只要继续做就会不断持续这样的循环，越快越多，每一次想要早做早走的心愿都会以多做晚走的结局而告终，而我忍受不了的不是多做不是晚走，只是这份不公，为啥别人可以说不想加班就一走了之，而我竟然要补别人的坑
老板大概也是在那一夜知道我一定会走，那是我第一次如此不听话地忤逆他的意思，没有做完就走了；兴许在我第二天中午才到office之前少少担心了我一下是不是就这样交了辞呈吧

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以上是上次网络崩盘之后竟然还留存的部分

仅仅过去1个月，好像又想说很多。

五一之前在深圳呆了2周，还是AUP.,突然想起去年AUP的时候，tracy说要写简历，我跟草拼命不想让他写，一年之后，tracy就是凭借当年在AUP深圳时写下的简历去了新的地方，而我到是角色转换，成了小朋友希望不要更新简历的对象。

翻看日记，去年的时候在写 farewell party, pls stop stop,对于那些可以想见的离别是那样的伤痛，而今年此时，虽然同是离别，小小伤感之余只是祝福。

weimin,zhaojie,vince,这些我曾经最最不希望离开的senior们，我确是真诚的祝福能够早点走，好好走。

大家约好，假如今年10月还能在公司看到彼此，那么要狠狠的抽对方巴掌。

在深圳的倒数第2周，每天都变着花样的寻找乐子，那些肆意的欢笑像是一场报复，报复这过去整整4个月以来的辛苦和压抑。
在我跟weimin心里想的都是最后一次吧，最后一次在深圳，在南方，在coco park,在中心城，在华强北，那些曾经有着那么多回忆的地方。

下一次还有共事的机会嘛，默默的伤感，却是无比感激这个在过去2年以来给了我那么指导的人，尽管有那么点啰嗦跟无效率---唯一一个任我欺负的人呀

我其实是个很矛盾的结合体，有时候很擅长撒谎，常常能不费吹灰之力的编一个合情合理的谎言，但有时候却一点不能或者是不愿意勉强伪装自己的情绪。

当第二周，换了一群新的人在场的时候，我又退回了那个安静一言不发的小孩，撇开偏见，我只是不喜欢跟没兴趣。

假如继续留下来，我一眼就能看见明年的生活，那个我不喜欢的自己，那个没有多少technique上面成长却要学会去压迫听话的小孩做那些不听话小孩未完成的东西

所以，请那些也曾经爱护过我的senior们保佑我，我也能快点走，好好走。
好在，我已经找了一条后路，即使什么都不顺利，即使再做auditor，我应该也会走吧~~

After all these years, we're still interested in each other.  ----by Hilary

看到这句话的时候，心里一颤，转念一想，这应该是这个家庭经历了那么多丑闻之后仍然没有解散的原因吧

很多年后，当我把自己的故事精炼为“我也想不出来当年怎么会如此疯狂的喜欢一个人”的时候，某人倒也很精辟的回应道“那是青春期的萌动”，我淡淡一叹，也许是吧。

旅行之前也曾幻想过一些结局，但是最终，大概怎么也没有想到以如此快的速度产生了那么戏剧性的故事。

对于爱情，女孩子总爱做着不切实际的公主梦，当渐渐长大，梦被现实扯得支离破碎的时候，总还是会有一些设定的底线，但是似乎最终能找到一个每样都在预期之内的人是个mission impossible的事情

我猜不透，看不远将来的事情，只知道，似乎又回到了当年，患得患失，等待电话，拌嘴，撇嘴微笑的糟糕循环之中。

fit or not, 我判断了太多次，其实许多人都会有令你心动的瞬间的吧，在某些心动的瞬间会告诉自己不适合，偶尔回想，觉得也许自己太过挑剔或者太理想主义，杯子是不是真的能够找到盖子，在一次次的回绝之后，我自己都绝望了

写给了自己一封1年后的信，其实，现在的自己已经开始嘲笑自己的选择，不用猜想就知道这一路的磕磕绊绊，我大概只是看不透那些欢乐能不能抵住那些显而易见的分歧而已

我自己甚至都没有信心问自己，one year later, are we still interested in each other or not? 或者问自己，那些interest是不是能够抵消的了其他的种种不快

滴答滴答，时钟大概是不会知道赶路人的伤感，永远按照同样的频率过着属于自己的生活。

即使，我坚决不在自己的房间里置放钟表；即使我固执的不喜欢记住每天的日期，但是我知道，那些滴答滴答的钟声依然在我的身后敲打。

原谅我，这段日子的不在状态，只是因为被另外一种钟声有些乱了心绪。

无需倒计时，我知道deadline就在那边，有时候不知道应该像去年那样的置之死地为好，还是像现在这样自己都对自己无语为好。似乎每一种，都不是最佳的状态。
于我心中的最佳状态，大概就是CFA那种状态吧，每天不用很赶，心情很好的起来，看看7,8小时书，看看电视，有点小小的压力，但是不至于绝望，甚至边学还会边说soga.

爸爸妈妈的话不是没有道理，而我有时候只是在等待而已，或者只是自己太不主动。

生活之中，不是只有job和exam有deadline,还有太多的事情，应该自己给自己一个deadline~~~

我想，终究到了该给自己生活一点改变的时候。丰富抑或忙碌的生活其实都不是纵容自己懒惰的理由，当我们大家都在找出路的时候，如果只有自己一个人因为呆在温暖的暖房里而懒得行动，将来一定会后悔的吧

ps,谢谢那些暖房，不管是爸爸妈妈给的，还是老板seniorA1们给的，不管是那些离开的还是将要离开，或者会在那里陪伴我的。

我对自己许诺，CPA之后，好好疯玩，长途旅行回来之后，要开始改变~~~