雨落忘川

原来离受伤的日子也已经一周有余，除去开头2天的难受，受伤倒是个请假不培训的好理由。

连自己都没有想到，自己的日子可以过得这般单调，书书书，叹叹叹，悲哀的是，那怕喝掉几杯咖啡，每天都会在下午时分在书桌前面见周公。
10天的时间没有下楼，似乎筋骨也散了架

自己喜欢一本书一本书的过关，结局就是，每次看了2，3天之后就想吐。
上次，听到刘老师的声音想吐，这次是看到财管的表格想撕

我在翻那本没有动手的战略，要不要放弃？--如果以当年一天背一本书的自己，似乎没有必要放弃。可是，那个我还在吗？

唉，原来读书的滋味那么难受，我再次感受到这样的煎熬。熬熬熬，这样的日子，还要过多久？没有时间娱乐，不敢娱乐，可是把自己逼得太紧，又没有前进的动力，恩，orz

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实在看不进书的日子，就上网看旅行的攻略，这几乎成为一种变态的爱好----恩，刚刚还看了1个多小时

看攻略的地点，从西藏，四川，西安，甚至都跳到了青海，新疆
今年的10月会在四川，西安华山行也约好了同伴，假如这还有理由，那么其他地点，天知道什么时候会实现
很多时候，只是想离开，离开上海，离开这种单调没有色彩的日子

我想，旅行有时候于我，Susan,是种对现实的反叛，包括对爬山的自虐之所爱---现实中的我们是个拐小孩，那么就在旅行的时候出轨一下吧~~

从周四到现在，没有去看病的日子，每天都在电脑前面听讲课，好像不是睡觉就是听课做题，偶尔在网上瞎逛策划旅行
一周以来的听课，我深深怀疑自己是不是个中国人
正常人能知道获利，盈利，快餐，餐饮的区别吗？--还有之日，次日之类神奇的字眼，每天都在挑战自己语文跟记忆的极限
老师说话的速度被我从1.4加快到1.6，现在一听到这个老师的声音，我都想吐了
睡梦中冒出来的还是14%，20%之类的数字，满眼的似曾相识，却不知该归何处

于是，我知道，自己还真不是学习文科的料，这种没有逻辑的课程，我希望今年夏天有个了断，明年不想再见！！

还是没有睡去，睡觉之前又看了遍别人的照片，一次又一次的聚会，记录了5年来一个集体中一些人成长的点点滴滴，唉，我是多么羡慕这个集体亚

看着别人的文字，别人的怀念，如果时间可以重来，那么我希望8年前的考试好好考，我想想加入这个集体,sigh

你带着狗狗在跑道上散步，跑道上，有人在练习5000米的耐力跑，有人在练习50米的冲刺跑，而你只是在散步而已
你会觉得自己是失败者吗？又或你会比较跑道上的那两个人吗？---应该是不会的，因为你们明明在作不同的事情啊，可是中国的问题在于所有人都以为自己在同一个跑道上跑步
-----选自龙应台 

据龙应台自己说，这篇文章是华文圈里面反响最大的一篇，她又说这本书，应该是一个母亲的伤心笔记，一个看不懂儿子的母亲艰难的在尝试跟儿子对话

我问自己，我会觉得自己是个失败者吗？会。我能原谅自己成为一个平庸的人吗？一定不能
假如可以，我会希望自己是在跑道上，跑得最快，时间最长的那个人
以此类推，我们对孩子的希望也是如此，所以一丁点也怨不得当年爸妈对我的残酷历练。
在这点上，我跟爸妈没有区别，有的只是手段：我会带他到处旅行，会给他讲历史故事，会--，但其实不还是以卓越为目标吗？，只不过，我对它的定义跟爸妈不一样了

stella说，他担心现在的小孩子过分追逐歌星，而忘了学习科学知识，后者能够更好的改善人类生活
而我在想，假如人生的目的是快乐，那么给人们带来欢乐的歌星为什么就一定比科学家地位低呢？--后者最终的着眼点不还是给人们欢乐？
话是这么辩驳，我却知道，自己骨子里是觉得学好科学知识的小孩更聪明点，更有成就感些
回顾自己的岁月，周围人的轨迹，大部分人的身上都套者个纸枷锁，爸妈的关爱是它的绳索。所以，尽管，我可以时不时地做些忤逆他们的胡闹，但是大的方向上，我从来没有打算跳开，终究有些生活只可远观不可实践---我跟Susan不止一次的感慨过别人的人生。
但是，不管怎么说，我们这代人已经跟父母这辈人不一样了，90后的小孩子，也许根本就不会有我的那些顾忌，do what I like,有时候我不知道应该羡慕还是叹息他们的幼稚。“yes,we can”的口号，到底是初生牛犊的勇气还是涉世不深的单纯，需要实践的检验它的成色，也需要时间去观察他是不是永远如初

将来的你，是不是愿意放任小孩在这个未知的世界逛逛走走，还是也会为它设计一条道路--不管那是通向哪个方向的卓越？我没有答案

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那日，par说，你要想想10年之后，你想成为什么样的人，然后再选择怎么努力，怎么走，是不是要选择抱怨
我叹了口气，年薪100万，reasonable position in society, 老实说，真的不差了，远远超过小时候的自己对这个世界的想象
但是，你知道吗，**人3，4年后的年薪就是100万唉，当然position更加炫耀
所以套用par的话，你想成为后者，现在就应该走@@

每个人看待世界的标尺终是不同的，我想问题就是这样，走得快，走得慢，在我后悔自己后知后觉得时候，也有很多人觉得跟不上我的步伐

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自进入6月来，倒霉的事情没有结束过，骑自行车都可以断腿，因祸得福，不用再去培训了，不用再去纠结，今天该跟谁吃饭，明天该进入哪个圈子，
许诺自己，好好看书，东奥坏了，我才在这里码下这些留了很久的思绪

ps,撞我的这个中年男子，是我，还有很多人在10多年后努力的方向巴：才华横溢而不仗势欺人-------恩，我乖乖去睡觉，明天继续奋斗~

培训，真是件奥妙的事情

今天继续跟第三个不同的人吃饭，牛津，剑桥，这样的来头，我是该苦笑还是羡慕？---更神奇的事，我跟poka一样，发现人家是自己好友的同桌

在离家2分钟的地方，我对自己说，果然骑自行车快很多阿，砰一声，偶被撞，偏偏还遇到奇人一个，很符合stella标准，可惜人家有主中；而我，摔过n次没事，这次竟然接近骨折，俺很无语

下周培训，我会遇见谁，会发生什么，我好奇中--

新的生活慢慢在眼前展开，你很难去回答，适应或者不适应

不适应的是，每天两点一线，8小时上课，3+小时的作业时刻表；但其实应该适应的是这种单纯的学生角色

每个小孩都很用功，我总是罪恶感的想自己是不是最不用心的那个小孩
就一如，遇到牛人，我就很自卑的想逃离

至今为止，每天都有奇遇，一些意外的人，一些意外的话题，
很难说，这是个陌生的环境，随便走走，就能跟一堆人打招呼，复旦的，同济的，交大的--
但是，我也找不到一个人能够每天陪我吃饭，
圈子，这个词，很微妙，我是不是就打算融入这个或者那个圈子，又或者，别人是不是欢迎我融入

我小小翼翼的走路，下一顿午餐在哪里，我好奇，战战兢兢中

ps, 昨日，par讲的话，很好，实际跟理想主义交错的恰到好处--我总是在这样的讲话中觉得自己没有来错地方，毕竟，我能够认可这一行业人的语汇---假如你有听过那日银联的人的讲话，你就能明白其中的区别

而我也深深记得，它说，这是职场，不是学校，你们要学会---，所以，尽管在熟悉的课堂，我知道，我们终究是再也回不去了

当你背上行囊 写下那份荣耀
我只能让眼泪留在心底
面带着微微笑 用力的挥挥手
祝你一路顺风
--------吴奇隆  一路顺风

原来走到了最后，我还是有感伤

在乎的那些人大多数还是在上海，还是在这几个圈子里面，我总觉得了离别是个错误的词汇，只要有心，见面从来不是难事

离开的时候去取箱子，突然间意识到有些见面不再有，美利坚的彼岸太遥远，再也不能想到的时候聊聊天，喝喝茶，逛逛街，终于，感伤的想落泪

有些人不再相遇，在某个岔口分开，可是那些曾经陪伴在一起的时光并不那么容易褪色，即使走得再远，我也会回眸

原来真的到了分手的时候，复旦，下一次再来，是什么时候，什么心情，理由？
没有拍照的理由，随便晃晃，想凑合一个毕业的气氛，原来竟然弄假成真，

当指尖在键盘敲打，眼泪摩挲，淡淡流淌，原来我一样不能脱离这个感伤的季节。

ps,原来走了5年，发现毕业歌竟然依旧没变，这首歌词大一听到了现在，orz

整个FD,没有自己疯狂的痕迹，所以毕业季，零感伤。---by faye

是的，虽说大学应该是最肆意挥洒青春的时刻，但是与我无关，或者与我在复旦的生活无关。在这里，没有那些打个电话就可以呼来唤去的密友，没有通宵达旦的狂欢，没有--

好像我的年少轻狂留在了年少不经世的高中住宿生活，留在了印度的日子：那些通宵达旦的日子，那些每天惊喜不断的日子，那些很很爱，狠狠哭的岁月。

复旦5年，也未曾好好读书，知识，于我，只是求职的工具而已，所以，我所有的悲伤荣耀从来不在这个校园，而在一座座或华丽或破旧的商业大厦里

我一定不是个称职的FDer,恩，所以，连感伤2字，我都不想用。

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税法的琐碎，让我大开眼界，神阿，有没有办法过目不忘？我最讨厌这种没有逻辑的学问了！！